HINDI JOKES AND CHUTKULE

एक साधू बिजली ठीक कर रहा था, अचानक उसे करंट लगा...!!!

साधू: - हर-हर गंगे, हर-हर गंगे..!!

बुढिया: - और ले-ले पंगे, छू ले तार नंगे...

पत्नी:तुम्हें जरा भी तमीज नही कि मै घंटों से बके जा रही हूं,तुम उबासी ले रहे हो पति(गुस्से में)मै उबासी नही ले रहा बोलने की कोशिश कर रहा हूं

लड़का: आपका नाम क्या है? लड़की: पहन कर बताऊं या दिखा कर? लड़का: क्या मतलब? लड़की: पायल. लड़की: .. और आपका? लड़का: आप दोगी या मैं देकर बताऊं? लड़की: क्या मतलब? लड़का: पप्पी.”

मच्छर ने आपको काटा … ये उसका जुनून था वाह वाह वाह… मच्छर ने आपको काटा … ये उसका जुनून था फिर आपने वहाँ खुजाया … ये आपका सुकून था चाह कर भी आप उसे मार नहीं पाये ग़ौर फ़रमाइये हुज़ूर … चाह कर भी आप उसे मार नहीं पाये क्योंकि उसकी रगों में आप ही का ख़ून था … !!!

माँ अपने बच्चे को 5 रानियों वाली कहानी सुना रही थी
इतने में बच्चे ने अपनी माँ से कहा मुझे भी पांच शादियाँ करनी है…

1 खाना बनायेगी
1 मुझे गाना सुनायेगी
1 घर का ध्यान रखेगी
1 मुझे नहलायेगी….

इतने में माँ बोली “और 1 तुझे सुलायेगी…”

बेटा बडी़ मासूमियत से बोला – “नहीं माँ मैं उनके पास नहीं सोऊँगा, मैं तो आपके पास ही सोऊंगा..”

माँ की आँखों में आंसू आ गये – “जुग जुग जियो मेरा लाल…”

माँ – “लेकिन बेटा वो पांचो किसके साथ सोयेगी ?”

बेटा – “वो पापा के पास सो जाएंगी…”

इस बार पापा की आँखों में आँसू थे
“जुग जुग jio मेरा लाल…

बाबा रामदेव से तो उसी दिन नफरत हो गयी थी, जब उनके कारण मेरे घर में लौकी की सब्जी, के साथ साथ लौकी का जूस भी बनने लगा..

मम्मी : तू बाल क्यों नहीं कटवाता है ?

लड़का : ओह मम्मी !!! इट्स फैशन !!!

मम्मी : नालायक..

तेरी बड़ी बहन को देखने आये थे..

वो तुझे पसंद करके चले गये..

एक लड़की ने 2 बॉयफ्रेंड बना लिए , . :-: एक के साथ मूवी देखने गयी . . ,अचानक दूसरे का फ़ोन आया , लड़का – कहाँ हो डार्लिंग ? . . लड़की – जानू मेरी तबियत ख़राब है , मैं सो रही हूँ , और तुम ? . . लड़का – मैं तेरी पिछली सीट पे बैठा , तेरी सहेली के साथ मूवी (movie) देख रहा

लड़की – क्या कर रहे हो? लड़का – मूंगफली खा रहा हूँ। लड़की – haww! अकेले अकेले, लड़का – अब 10 रूपये की मूंगफली में भण्डारा करू क्या….!!

नया जादू.- एक ग्लास मे ठंङा पानी लीजिये और अपने बाजू मे बैठे हुए आदमी के सर पर डाल दीजिये…… वह आदमी तुरंत गरम हो जाएगा….

सिपाही: चल भाई, तेरी फाँसी का समय हो गया।
कैदी: पर मुझे तो फाँसी 20 दिन बाद होने वाली थी।
सिपाही: जेलर साहब कह कर गए हैं कि तू उनके गाँव का है, इसलिए तेरा काम पहले।

आप चाहे कितनी भी बॉडी बना लिजिये, कितना भी जिम जाईए पर सुबह नाहते वक्त .... शेम्पू ( shampoo) का पाउच दाँतों से ही फाडना पडता है ...

Bs-iii

15-20 हजार की छूट के बाद
लोग मुहूर्त, काल और रोज का चौघडिया तक भूल गये..

लालच से बड़ा कोई धर्म नहीं!

पत्नी: तुम शराब में बहुत पैसे बरबाद करते हो, अब बंद करो पति: औऱ तुम ब्यूटी पार्लर में 5000 का कबाड़ा करके आती हो उसका क्या पत्नी: वो तो में तुम्हें सुंदर लगूं इसलिये… पति: पगली तो में भी तो इसलिये पीता हूं कि तू मुझे सुंदर लगे।

फेसबुक पे नई नई फ्रेंडशिप हुई, फिर नंबर एक्सचेंज हुए। फिर.. लड़की :- हैलो डार्लिंग, क्या कर रहे हो। लड़का :- शेव कर रहा हूँ। 2 घंटे बाद लड़की :- हांजी, क्या कर रहे हो। लड़का :- शेव कर रहा हूँ। लड़की :- क्या बात है जब भी मैँ फोन करती हूँ तुम शेव ही कर रहे होते हो। दिन में कितनी शेव करते हो। लड़का :- 30-40 बार। लड़की :- तुम पागल हो। लड़का :- नहीं जानु मैं नाई हूँ। blocked!!

जिंदगी में आने वाले कुछ लोग मच्छरों की तरह होते हैं। . . . गुनगुनाते हुए आते हैं और डेंगू देकर चले जाते हैं।.

सरदार टी टी से :
मुझे सुबह 4 बजे लुधियाना में उठा देना । अगर में ना जागू तो ज़बरदस्ती उतार देना..

सुबह 8 बजे सरदार जागा तो
लुधियाना निकल चूका था
और ट्रेन अमृतसर पहुँच रही थी ..

सरदार टी टी को खूब गालियाँ देने लगा ..
टी टी चुप चाप था ।

लोगों ने टी टी से कहा:
वो इतनी गालियाँ दे रहा है और चुप चाप सुन रहे हो ?

टी टी: में ये सोच रहा हूँ की सुबह 4 बजे जिस सरदार को ज़बरदस्ती उतार दिया था,
वो कितनी गालियाँ दे रहा होगा ….

सुना है, स्वस्थ भारत अभियान के तहत इस महीने से, पोलियो ड्रॉप्स उन प्रेमी जोड़ों को भी पिलाई जायेगी, जो एक दूसरे को बेबी - बाबु कहकर बुलाते हैं।

लड़का अपनी क्लास की लड़की से मिलने गया,

जैसे ही दरवाजा खुला लड़की का बाप आया,

लड़का – अंकल मैं आपकी बेटी से.……

बाप – चुप ये ले 10 लाख रुपये,

निकल जा मेरी बेटी की जिंदगी से,,

लड़का खुशी से उछलकर बोला-

थैंक्स अंकल, वैसे तो मैं किताब लेने
आया था,

अब नयी खरीद लूंगा

आज का ज्ञान पति यदि खाना खाते वक्त आचार माँगे . . . . तो समझ जाना कि सब्जी में दम नहीं है और सीधे बोलने की हिम्मत नहीं है।

गर्लफ्रेंड: मैं अपना पर्स घर पर भूल आई, मुझे 1000 रुपये की जरूरत है। . . . बॉयफ्रेंड: कर दी न छोटी बात, पगली यह ले…… 10 रुपये। अभी रिक्शा करके घर जा और पर्स ले आ। गर्लफ्रेंड बेहोश

मन्दिर के बाहर भिखारी: भगवान तेरी जोड़ी सलामत रखे.. आदमी: पर मेरी तो अभी शादी नहीं = हुई है भिखारी: मैं तेरे जूतों की जोड़ी की बात कर रहा था बेटा

डॉक्टर (मरीज से)- जानते हो,

बचपन में मैं चाहता था कि बड़ा होकर डाकू बनूं !


मरीज (बड़ा सा बिल देखते हुए )- आप बहुत किस्मत वाले हैं डॉक्टर साहब,

वरना इस दुनिया में किसके सपने सच होते हैं

पत्नियाँ सारा दिन शॉपिंग करने के बाद जैसे ही घर पहुँचती हैं, सिर पकड़कर बैठ जाती हैं, हाय-हाय, जो असल चीज़ लेने गयी थी वो, तो रह ही गयी।

दुश्मन और सिगरेट को जलाने
के बाद
उन्हे कुचलने का मज़ा ही कुछ और
होता है...

पत्नी: क्यों जी, रोज़ सुबह मेरे चेहरे पे पानी क्यों डालते हो? पति: तेरे बाप ने कहा था मेरी बेटी फूल की तरह है, इसे मुरझाने मत देना।

एक कंजूस बनिया लड़का को बनिया लड़की से प्रेम हो गया। बनिया लड़की :- जब पिताजी सो जाएगें तो मै गली मे सिक्का फेंकुंगी,आवाज सुनकर तुरन्त अन्दर आ जाना। लेकिन लड़का सिक्का फेंकनें के एक घन्टे बाद आया। लड़की :- इतनी देर क्यो लगा दी ? लड़का :- वो मै सिक्का ढुँड रहा था। लड़की:- अरे पागल वो तो धागा बाँधकर फेका था, वापस खिच लिया

लड़को को उस समय सबसे ज्यादा गुस्सा आता है जब ऑटो में 2 लड़कियों के बीच में लड़का बैठा हो तब तीसरी लड़की के आने से ऑटो वाला बोले भाई तू आगे आजा

कुदरत भी महेरबान हे पत्थरबाजो को
डुबो ने के लिए
लेकिन मोदी जी बिच मे आ जाते हे..

पुराने पाँच सौ या हजार के नोट डालकर मांगी गयी मन्नतें तत्काल प्रभाव से रद्द की जाती हैं .... *कुबेर* (कोषाध्यक्ष) देवता संघ