HINDI JOKES AND CHUTKULE

जो बैंक के बाहर हैं उन्हें छुट्टा नहीं मिल रहा, और जो अन्दर हैं उन्हें छुट्टी नहीं मिल रही

एक बाग़ में एक प्रेमी प्रेमिका का जोड़ा बेंच पे बैठा था।
प्रेमिका: तुम बहुत cool हो।
प्रेमी: तुम भी बहुत hot हो।
तभी पीछे से एक अंकल की आवाज आई, "मैं तो कहता हूँ, तुम दोनों शादी कर लो। बच्चे गुनगुने पैदा होंगे।"

पति पिकनिक पर पत्नी को शमशान घाट पर ले आया! पत्नी : ये कहाँ लेकर आ गए? पति: अरे पगली, लोग मरते हैं यहाँ आने के लिए !!!

लड़के ने लड़की को मंदिर पीछे मिलने बुलाया लड़का – i love you… लड़की ने भी बोल दिया – i love you too….. लड़का – जब से तुमको देखा है मैं हफ्तों से नहीं सोया लड़की – . . . . क्यों कमीने मैं क्या डायन हूँ ब्रेकअप

वो तो भला हो मुकेश अंबानी का, वरना नोटबन्दी की इस कंगाली में कितनो का व्हाट्सप्प चलाना भी बन्द हो गया होता। . . मुकेश अंबानी ज़िंदाबाद

साल - 2025
स्थान - स्कूल
विषय - गणित
प्रश्न: 7g की स्पीड प्रति सेकंड 5gb हो और आपके पास 350 whatsapp group हों, तो एक महीने का net pack खरीदने के लिए कितनी ज़मीन बेचनी पड़ेगी?

संता पहली बार 5 स्टार होटल में गया… झिझकते हुए चाय का आर्डर दिया…. कुछ ही मिनट में एक सजा धजा वेटर एक केतली में गर्म पानी, एक केतली में दूध, एक चाय पत्ती का पाउच और थोड़े चीनी के क्यूब देकर चला गया… संता ने जैसे तैसे चाय बना कर पी ली… थोड़ी देर बाद वेटर आया और पूछा : would u like to have anything more, sir? संता बोला : इच्छा तो बिरयानी खाने की भी थी, पर रहने दो … मुझे बनाना नहीं आता !!!

मास्टर – कल स्कुल क्यूँ नहीं आये?
बबलू – गल्फ्रेंड से मिलने गया था .

मास्टर – किस लिये ?
बबलू – येस सर.

मास्टर – मैंने पूछा किस लिये?
बबलू – लिये सर बहुत लिये…

पत्नी - सुनो,आजकल चोरियाँ बहुत होने लगी है... धोबी ने हमारे दो तौलिये चुरा लिए पति - कौन से पत्नी - वही जो हम शिमला के होटल से उठा लाए थे|

प्रेमी प्रेमिका अकेले में ….. लड़का – डार्लिंग एक किस करने दो ना, लड़की – नहीं मुझे अच्छा नहीं लगता … चलो ठीक लो, लेकिन केवल एक बार 5 मिनट होठों पर किस करने के बाद — लड़की – मुझे पानी देना प्यास लगी है लड़का बैग से निकाल के बोतल देता है – ये लो पानी पी लो लड़की – . . . . पानी झूठा तो नहीं है ना लड़का – होठों पे कबसे किस कर रही है पानी से इतनी प्रॉब्लम

शादी में कुछ लड़के ऐसे होते हैं जिनको कोई भी चीज लाने को भेजो . . . सीधा लड़कियों के कमरे में जाकर ढूंढ़ते nहैं

टीचर – “ख़ुशी का ठिकाना ना रहा”
इस मुहावरे का क्या मतलब है ?

पप्पू – ख़ुशी घर वालों से छिपकर
रोजाना अपने बॉयफ्रेंड से मिलने जाती थी

एक दिन उसके पापा ने बॉयफ्रेंड के साथ देख लिया
और ख़ुशी को घर से निकाल दिया

अब बेचारी “ख़ुशी का ठिकाना ना रहा” :)

टीचर बेहोश

एटीएम के गार्ड पर जो खर्चा होता है अब उसकी जरुरत नही है.. . . लोग वैसे ही एटीएम को 24 घंटे घेरे रहते है उन्हे कोई चोर दिख गया तो ठीक से पेल देंगे।

Up वालों ने तो

मोदी जी से बंदूक मांगी थी

उन्होंने तो…

तोप थमा दी

हर हर मोदी…हर हर योगी… :)

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जिस तरह से

बीजेपी (bjp)

बीवी :क्या कर रहे हो? पति :शराब पी रहा हूँ बीवी :मै नही हूँ वहाँ इस ग़म मे? पति :नही फ्रिज मे ५ दिन से बर्फ जमी है खराब न हो खत्म कर रहा हूँ

लड़की सेल्फी ले रही थी लड़की – साफ़ नहीं आ रह, दुप्पट्टे से कैमरा साफ़ करने लगी लड़की – यार ये फोटो साफ़ क्यों नहीं आ रही मेरी लड़का – . . . . एक बार शक्ल भी दुपट्टे से पौंछ के देख ले

संता के घर उसका विदेशी दोस्त आया और दरवाजे पर नीबू मिर्ची लटके देख चकराया और पूछा---" ये क्या है ? " . . . संता---" ये एंटी वायरस है। मेड इन इंडिया...!! "

महिला- मेरे पति की खास विशेषता यह है
कि वे खराब से खराब चीज की भी खूब बढ़ा-चढ़ाकर प्रशंसा किया करते हैं।
पड़ोसन- ठीक कह रही हो बहन, तभी वे तुम्हारी तारीफों के पुल बाँधा करते हैं।

जो बन्दा 8 नवंबर से फेसबुक या, व्हाट्स एप्प पर नही दिखा, उसपर भी इनकम टैक्स वालो, की नजर है.. जनहित में जारी..

लडकी :- मम्मी मैं आपको घर के काम मैं मदद करू ?
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मम्मी बोली :- क्यों बेटी, तेरा नेट
पैक खत्म हो गया क्या .

पति पत्नी में बस इतना ही अंतर होता है कि पति शराब पीने के बाद झगड़ा, बेकार की बाते व हल्ला करता वही पत्नी ये सारे काम बिना पीये ही कर लेती।

लड़की को एक अनजान नंबर से फोन आया लड़की – कौन हो तुम ? क्यों फोन किया ? लड़का – जी आपका नाम क्या है ? लड़की – शीतल लड़की – अब बताइए आपका नाम क्या है ? लड़का – पेयजल लड़की – कमीने मेरा मजाक उडाता है लड़का – . . . . सॉरी मेम, मेरा मतलब था – “फैजल”

अपनी एक्टिवा में 20/-का पेट्रोल भरवाने वाली वो लड़की भी 500/- का नोट दे के बोल रही है - 'भैय्या !!! टैंक फूल कर दो !!!'

Breaking news...
अल्मोड़ा के तिपोला गांव में आज भाजपा के
किसी नेता का लड़का कक्षा 7 के मॉनिटर का
चुनाव हार गया...!!!

कांग्रेस में ख़ुशी की लहर, कांग्रेस के लोग इसे
मोदी के लिए करारा झटका बता रहे थे...

आज का महाज्ञान आविष्कार की माता आवश्यकता है… आवश्यकता के कारण ही आविष्कार होता है… और गर्लफ्रेन्ड आवश्यकता की माता है… जरा 100 का रिचार्ज करो न जानू….

क ऐसी वो लड़की थी, जिसे मैं प्यार करता था!
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और एंटी रोमियो स्क्वाड ने उसी के सामने कान पकड़कर उठक-बैठक लगवाकर बेज़्ज़ती करवा दी।

पत्नी—” सुनो जी….सोमवार खरीदारी, मंगल को होटल प्रोग्राम, बुध को लाँग ड्राइव पर, गुरुवार चायनीज रेस्टॉरेन्ट, शुक्रवार मूवी देखेंगे, शनीवार को पिकनिक..!! कितना मजा आएगा ना..!! ” पति—” जरूर…और रविवार को मंदिर जाएँगे। ” पत्नी—” क्यों ?? ” पति—” भीख माँगने…!!!

लड़की – यार मुझे एक i-phone लेना है लड़का समझ गया ये मेरे से पैसे माँगेगी लड़का – ले लो इसमें मैं क्या करूं ? लड़की – कौन सी कंपनी का लूँ ? लड़का – . . . . पतंजलि का लेले उसमें वायरस और बैक्टीरिया नहीं आ

संता ने एक हलवाई की दुकान पर आधा किलो जलेबी लेकर खाई और बिना पैसे दिए जाने लगा.. दुकानदार बोला – अरे जलेबी के पैसे तो दिए जा । संता – पैसे तो है नहीं .. इस पर दूकानदार ने अपने नौकर को बुला कर संता की भरपूर पिटाई करवा दी। पिटने के बाद संता उठा और हाथ पैर झाड़ते हुए बोला- इसी भाव पर एक किलो और तौल दे

Aaj kal ke bache: -

Tution teacher: - अबे गधे homework
क्यों नहीं किया...???


Student: - तमीज से बात कर साले...
Customer से कोई ऐसे बात करता है...